- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Дама разгадывает кроссворд: - «Часть суши, с трех сторон окруженная водой»... Странно, зачем суши в воду ложить?!
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного. - Да! - Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает: - Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Мне на голову шкатулка упала... - А что в ней было? - Ничего... - А в шкатулке?
- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет. - Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто! - Ну вот, а я о чём говорю!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!
В кабинете: - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А кем вы раньше работали? - Поисковиком в краеведческом. - Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на я
... Читать дальше »
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
- Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,… дуб-дубом! - Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю: - А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему
... Читать дальше »
винни пух говорит Пятачку: -Пятачок, а ты знаешь что будет с тобою когда ты вырастешь? -Ты читал мой гороскоп? -НЕ ,я читал книгу о вкусной и здоровой пище.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Не задавай глупых вопросов ,Чебурашка.
Приходят три медведя домой. Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь: - Кто ел из моей большой тарелки и все съел?! Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать: - Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?! Мама-медведь: - Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: - А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
Урок географии: -Вовочка назови 5 водоёмов! -Озеро, река, море, океан и ванна
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
